Oh, my Gad ! Oh, my Gad !
On est prêts !
C’est bon, on peut y aller ? C’est good ?
Oh, my Gad ! Oh, my Gad !
Gad ! Gad ! Gad !
Mesdames et messieurs, Gad Elmaleh !
Oh, my Gad !
Montréal !
Merci, merci !
Merci. Ça me touche énormément, c’est un bonheur de revenir ici.
Vraiment très, très heureux d’être ici à Montréal.
On a une histoire quand même, ensemble.
J’ai vécu à Montréal, pendant quelques années.
Yeah, yeah. Oui, oui.
J’ai vraiment adoré mes années ici, à Montréal.
J’ai pu avoir un passeport canadien.
Ouais, passeport canadien, formidable. Hum, ouais.
J’ai aussi un passeport marocain, les amis, aussi.
Non, attends, attends, attends.
Je l’utilise pas !
Je suis fier de mes origines, je suis marocain,
mais pour des raisons évidentes, c’est pas le moment, en ce moment...
d’arriver aux États-Unis, à la douane, avec un grand passeport vert
écrit avec des grandes lettres en arabe dorées...
et dire : “Je suis un comique.”
La première fois aux États-Unis, le mec m’a dit : “Vous venez pour quoi ?”
Je lui ai dit : “Hum... Je suis humoriste.”
Il me dit : “Alors racontez-moi une blague.”
“Pourquoi ?” “Pour me prouver que c’est votre métier.”
Depuis, à chaque fois qu’ils me demandent :
“Que faites-vous dans la vie ?” Je dis : “Je suis protologue.”
“Vous voulez une démonstration ?”
C’est très compliqué, les États-Unis. J’ai beaucoup travaillé là-bas, récemment.
Le visa, très, très, très complexe. Avant, on te donnait un visa aux États-Unis,
tu pouvais faire le métier que tu veux.
Maintenant, c’est devenu spécifique.
Par exemple, moi, j’ai un visa d’humoriste pour le stand-up.
Je ne suis autorisé qu’à être stand-up, debout, devant vous.
Et à faire des blagues. Y’a pas de danse, y’a pas de...
Si je danse ou je chante, un mec de l’immigration va me dire :
“Monsieur, vous dansiez, là ? Venez avec moi, s’il vous plaît.
J’ai besoin de voir votre visa pour la danse !”
C’est de plus en plus compliqué.
Mais ils sont cool, les Américains.
Ils s’intéressent à toi. Ils te demandent toujours d’où tu viens.
Avec ce petit ton condescendant, quand même.
Dans ce “D’où venez-vous ?”, y’a toujours “D’où viens-tu ?
D’où viens-tu, petit indigène ?”
“D’où viens-tu ?
On va t’aider, nous sommes Américains.”
“D’où venez-vous ?” Alors ça dépend.
Quand je dis “from France”,
j’ai toujours cette réponse très étrange des Américains :
“Oh, vous venez de France.
En fait, l’année dernière,
mon cousin...
est allé en Italie.”
C’est un autre pays.
Avec une autre langue, une autre organisation.
Alors, “Morocco”, je t’en parle même pas.
Il a aucune idée d’où ça se passe sur la carte, le gars.
“Morocco”, de temps en temps, c’est : “Oh, Monaco.”
Je dis : “Non, ça, c’était après.”
Mais c’est intéressant, tu vois.
Tout le monde me demande
pourquoi j’ai été aux États-Unis faire du stand-up en anglais. “Why ?”
En France : “Mais t’as pas besoin de ça, qu’est-ce tu fous ?”
Oui, je sais ! Et j’aime mon public en France.
Mais je leur réponds à l’américaine aux Américains :
“J’ai besoin de me lancer des défis.”
Ils sont cons. Hum !
J’ai joué dans des comedy clubs tous les soirs.
C’est différent de ce qui se passe en Europe ou même au Québec.
Des comedy clubs où les gens ils bouffent des burgers.
Je pensais que le challenge, ce serait la langue anglaise.
Non. C’est de jouer devant un mec qui mange un cheeseburger
et qui essaie de rigoler.
Les Américains sont obsédés par la bouffe !
J’ai vu des trucs dans des villes de fous !
Y’a des concours de bouffe ! “Food contests”.
Des concours de bouffe, en Europe, c’est qui va faire la meilleure bouffe.
Là-bas, c’est à qui mange le plus de bouffe.
Il y a une raison pour laquelle le gars doit manger 19 hot-dogs ? “Pourquoi ?
- Tu vas tomber malade ! - Arrête !”
C’est intéressant, quand même.
Pour être très honnête, je pense que j’ai voulu vivre le American dream.
Le rêve américain.
Et depuis que je suis petit, je rêve du rêve américain.
Quand j’étais petit, au Maroc,
j’ai grandi à Casablanca, mon papa m’emmenait à la plage,
et il me disait cette phrase délirante, en me montrant l’océan Atlantique,
il me disait : “Si tu prends un bateau...”
J’avais cinq ans. Je vais pas prendre un bateau, hein.
“Si tu prends un bateau et tu vas tout droit...
tu vas arriver en Amérique.”
J’étais fasciné par cette phrase, par cette poésie,
ce voyage au loin, l’Amérique que je voyais.
Quelque part, il m’a mis le rêve américain.
Mais je me suis toujours demandé, si de l’autre côté de l’océan,
y’avait un père américain...
Avec son fils, tu vois.
Qui lui parlait du Moroccan dream...
Je pense pas, non.
“Papa, il y a quoi là-bas ?” “Je n’en ai aucune idée.”
Mais en même temps, on est fasciné par l’Amérique.
On aime l’Amérique, on est fascinés.
On fait un peu : “Non non, pas trop...”
On aime ! C’est génial !
À New York, j’ai vu des Français
qui achetaient des t-shirts Bureau de Police de New York.
Les Français, en France, ils aiment pas la police.
Mais dès qu’ils arrivent à New York : “Bruno, NYPD, c’est génial, non ?”
Je ne pense pas que les Américains, quand ils arrivent à Paris,
ils demandent des t-shirts Police nationale. Je ne pense pas.
J’ai un doute là-dessus, je suis pas sûr.
Les Américains, quand ils arrivent à Paris, ils veulent les clichés,
ce qu’on leur a montré dans les films. Les petites rues, pavées...
Avec la lune, un vieux monsieur qui joue de l’accordéon.
Un mime qui fait des trucs.
Au fond, y’a un gars qui m’a dit : “Je veux voir un mime en arrière-plan.”
Avec un petit rat qui fait des croque-monsieur.
J’ai habité 30 ans à Paris, j’ai jamais vu des rues comme ça.
Et puis, ils parlent pas le français, ils veulent pas parler la langue.
Chaque fois que tu demandes à un Américain,
ou même un Canadien anglophone : “Tu parles français ?”
“Oh, j’ai appris le français pendant deux ans au lycée...
mais j’ai tout oublié.”
C’est compliqué, la langue anglaise. J’essaie d’apprendre, tu vois.
D’ailleurs, je parle pas l’anglais.
J’ai juste appris tout un spectacle en anglais pour les États-Unis.
Je récite mon texte !
Ça marche bien, sauf dans les clubs, quand je parle au public,
là j’ai des problèmes, tu vois.
Je peux pas improviser. Si un mec me dit un truc dans les clubs...
Un soir, j’ai eu un truc comme ça, je voulais faire genre
improvisation, comme les comiques américains.
Y’avait un mec et une nana et j’ai dit : “Vous êtes ensemble depuis longtemps ?”
Il m’a dit : “C’est ma sœur.”
Je lui ai répondu : “Et côté sexe, ça se passe bien ?” Je ne sais pas, moi !
C’est dur, l’anglais, c’est dur ! Pour les francophones, c’est dur !
T’as toujours un pote, quand t’essaies d’apprendre une autre langue, qui te dit :
“Gad, je peux te poser une question ? Deux secondes. Je peux ? OK.
Est-ce que, euh, est-ce que tu rêves, euh, en anglais ?”
Ouais, je rêve en anglais et c’est un cauchemar !
Je rêve en anglais, mais je demande à tout le monde de parler doucement.
C’est compliqué, l’anglais ! Le vocabulaire, la grammaire,
have, been, done, gone, et on doit mettre des emphases sur des parties des mots,
on sait pas lesquelles et pourquoi !
Emphasis, même dans le mot emphasis, tu sais même pas où mettre le emphasis.
Je sais pas si on dit EM-phasis ou em-PHA-sis ou empha-SIS.
Je ne sais pas !
En tout cas. EN-tout-cas. Je sais même pas. En-TOUT-cas.
C’est compliqué.
Je voulais acheter une casquette de baseball pour mon fils.
J’ai fait la connerie de dire au concierge de l’hôtel :
“Je cherche un cercueil.”
Casket veut dire cercueil en anglais, tout à fait, oui.
Il m’a dit : “Pour quand ?” J’ai dit : “Maintenant.
Je pars en Europe maintenant.”
“Combien ?” “Un pour moi, un pour mon fils.”
Quand tu demandes à des Américains de t’aider,
t’es encore plus confus.
“John, est-ce qu’on dit ‘had been’ ou ‘have been’ ?”
Ils te disent toujours : “Oh, les deux sont bons.”
Parce qu’ils savent pas !
C’est tellement difficile, les amis. C’est dur. C’est complexe.
Les expressions... faut les savoir. L’accent...
Si t’as pas le bon accent, ils t’aident pas. Nous, on les aide.
Ils t’aident pas, ils en ont rien à foutre.
À New York, je rentre dans un taxi et je lui dis :
“Emmenez-moi à l’aéroport GFK, s’il vous plaît.”
“Djee.”
Au lieu de “djay”, c’est pas très très grave, quand même.
Il reste un peu le son “djjjj” dedans, quand même.
Eh ben le gars n’avait aucune idée de ce que je voulais lui demander.
Je lui dis : “Monsieur, vous êtes sérieux ?
Combien d’endroits vous connaissez à New York
avec les lettres ‘F’ et ‘K’ et qui finissent par ‘aéroport’ ?”
Quel genre de personne ne peut pas mettre ça... C’est un truc de fou, quoi !
Je lui ai pas dit “XFK” ou “QFK” tu vois ?
Putain, moi, si je suis chauffeur de taxi
tu me demandes de t’emmener à “KFC Airport”...
je t’emmène à JFK.
Et pas parce que je sais qu’ils ont un KFC là-bas à JFK !
Parce que je peux imaginer, je vais comprendre que c’est ça que tu cherches.
Imagine si des anglophones, ils sont là à Paris,
ils viennent vers moi, ils me disent : “Pardonnez-moi...”
Bon, je m’arrêterai pas, mais imagine.
Non, c’est un cliché sur les Parisiens.
Ils viennent vers toi en disant : “Pardonnez-moi...”
et puis ils mélangent les trucs :
“Nous cherchons la tour iPhone.”
Tu vas pas lui dire : “On connaît pas cette tower.” Tu vas comprendre !
Tu vas pas lui dire : “Je t’emmène à l’Apple Store.” Non !
Tu vas te dire : “Ce mec, il veut aller à la tour Eiffel,
je vais l’amener à la tour Eiffel.”
Donc, ce chauffeur de taxi à qui j’ai dit “Djee” FK,
il continue à corriger mon accent et le gars, il était indien.
Aucun problème. J’ai juste dit : “Man, tous les deux, on est des immigrés,
viens, on se donne un petit coup de main, quand même, merde.”
Et je lui dis : “Soit dit en passant,
vous prononcez bien le ‘J’ dans ‘JFK’, mais vous avez dit ‘air-poute’.”
Et j’ai rien dit.
Mais je respecte ces chauffeurs de taxi indiens à New York.
Je ne sais pas quel genre de plan, forfait téléphonique...
ils utilisent, ces mecs, mais...
c’est des forfaits spécifiques pour “monologue”, je pense que c’est gratuit.
Le mec est toujours au téléphone avec un autre gars
qui apparemment ne dit jamais rien, rien, rien.
T’es assis à l’arrière, t’entends juste le gars...
Pauvre gars de l’autre côté, il doit être là en train de...
Et t’as vu ce que ça te fait ? Tu crois qu’il te parle, tu sais pas !
Tu lui dis : “Quoi ?” Il dit : “Je suis au téléphone, OK ?”
Et après il commence à se foutre de ta gueule avec son pote au téléphone !
Tu parles pas l’indien, mais tu le sens, il est là...
Je m’en fous. J’appelle Uber !
Mais Uber, c’est intéressant, tu vois.
T’appelles Uber...
Moi je les appelle et je suis fasciné sur l’écran
par la créativité qu’ils ont ces mecs pour arriver chez toi, c’est fou.
Avec ces petites bagnoles, ils font des trucs
que tu peux pas faire avec des vraies bagnoles, c’est impossible.
Ils sautent d’une rue à l’autre.
Ils font des tours complets, ils vont sur l’eau, aaah...
Après, c’est le nouveau truc. Uber, ils t’appellent sur ton téléphone.
“Allô ! Vous êtes où ?”
On dirait mon oncle qui vient me chercher, qu’est-ce vous foutez ?
“Je suis chez moi, je vous attends.” “OK, je suis sur la route.”
“Je sais, c’est tout le but de cette application, monsieur.”
Un jour il m’est arrivé un truc de fou avec un Uber.
Je devais aller dîner avec une femme, et, hum...
Quoi, vous avez jamais entendu un truc comme ça ?
Et, merci. Et hum...
Bonsoir.
Et là, j’appelle le Uber et puis je monte et il me dit :
“Monsieur, quand on arrive à votre destination,
laissez-moi vous ouvrir la porte.”
“Non, vous avez pas besoin de faire ça.”
“Non, j’ai envie de vous donner un bon service.
C’est mon métier, j’aime mon métier.” “OK, pas de problème.”
On va chercher ma copine, on va au restaurant,
il s’arrête devant le restaurant, j’attends.
Il a oublié !
Et moi, j’ai l’air d’un connard à l’arrière, qui attend, tu vois.
Elle me dit : “Qu’est-ce qui se passe ?”
Je suis là genre Louis XIV : “Il va ouvrir la porte.”
Après, ça dépend des villes, ça dépend des pays.
Ce qui est cool à New York, tu lèves la main, le taxi il s’arrête.
Montréal, c’est compliqué.
Paris, c’est encore plus fou.
Il est libre, il t’a vu...
Il s’arrête pas, c’est un concept.
Le Maroc, c’est encore plus délirant.
Il est pas libre. Et il s’arrête.
Y’a déjà huit mecs dans la bagnole !
C’est là qu’ils ont inventé Uber-pool. C’est là-bas.
Tu rentres dans la bagnole, hop...
Y’a des légumes, y’a... je sais pas.
Et c’est lui qui te dit où tu vas aller, pas toi.
Il a tellement de destinations, il a un menu.
“Non non non, laisse-moi tranquille.
J’ai mon organisation, j’ai déjà huit destinations.
Tu vas descendre là où ça te semble le plus proche de...” Non !
Et puis, ils savent tout de ta vie, c’est normal,
c’est des chauffeurs de taxi, c’est normal, ils connaissent tout !
L’autre jour, je lui ai donné une adresse, il m’a dit : “Ah, chez ton oncle !”
Comment il sait ?
J’aime bien marcher, tu vois. Je me balade, c’est cool.
Je me suis baladé un peu aujourd’hui, c’est cool, j’aime bien marcher.
À New York aussi, je marche beaucoup, j’aime bien demander les directions.
J’aime bien demander un peu mon chemin aux Américains, ils sont gentils.
Ils aiment bien introduire Starbucks, toujours.
Ils savent pas faire autrement, ils peuvent pas.
En Europe, y’a le système métrique.
Aux États-Unis, y’a l’unité de mesure Starbucks.
L’Américain, il peut pas te donner une direction, une indication,
sans mentionner Starbucks, impossible.
“Allez tout droit, vous verrez un Starbucks sur votre gauche.
Tournez à droite et vous verrez deux Starbucks.
Prenez à gauche encore une fois, continuez tout droit,
puis à la 3e rue, vous verrez trois Starbucks.
Tournez à droite et continuez. Là, il n’y a aucun Starbucks,
mais ne paniquez pas. Continuez tout droit.”
À Paris, j’aime bien demander aussi mon chemin, c’est sympa.
Ils font un truc unique au monde, les Parisiens.
Tu leur demandes le nom de la rue que tu cherches,
ils te le répètent avec une petite chansonnette.
“Excusez-moi, monsieur, je cherche la rue de la Paix.”
Rue de la Paix
Le gars, il était avec sa femme.
“Madeleine, tu connais ?” Elle a embarqué dans :
Rue de la Paix
Il m’a dit : “Je la connais pas, mais j’en connais une autre. Vous la voulez ?”
“Non, monsieur, je cherche la rue de la Paix.”
C’est tellement intéressant toutes ces différences.
D’être aux États-Unis, d’observer ces gens.
Les Américains, qu’est-ce qu’ils aiment faire la queue,
attendre en ligne, je sais pas pourquoi.
Partout où tu vas, y’a des files d’attente.
J’ai l’impression qu’ils voient des files d’attente, et après ils rentrent dedans.
Un jour, j’ai dit à un gars : “Qu’est-ce t’attends ?” “J’attends mon tour.”
“Mais pourquoi ?” “Je sais pas.
À un moment donné ça va être mon tour, il va se passer un truc.”
“Mais pourquoi ?” “Parce que si je pars,
quelqu’un prendra mon tour et c’est un problème.”
Ils ont peur de perdre leur tour.
Ils sont organisés. Les lignes, elles sont droites ! Y’a pas de problème !
En France, les gens ils attendent en...
Au Maroc...
En rond, ils attendent, c’est un truc, euh...
Ils sont gentils les Américains. Surtout quand t’arrives de Paris.
Tu vas dans un magasin aux États-Unis... Parfois c’est un peu trop.
On devient méfiant. “Pourquoi il est si gentil ?”
J’ai été dans un magasin à New York. Le mec me dit : “Bonjour et bienvenue.
Comment allez-vous aujourd’hui ? Je m’appelle Jason.
Si vous avez besoin de quoi que ce soit, n’hésitez pas à me le demander.
Je serai plus qu’enchanté de vous aider.”
Je lui ai dit : “Jason, tout ça est trop intense.
Vous mettez beaucoup de pression sur nous deux.”
Mais le gars était tellement à fond !
Je lui ai demandé un truc et il a commencé à courir dans le magasin !
Et les gens l’arrêtaient, il disait : “Non, je m’occupe de ce monsieur !”
“Jason, oh oh oh ! Calme-toi !”
Il a été à l’arrière, il a cherché, il est revenu, il m’a dit :
“Désolé, nous ne l’avons pas.”
“C’est pas grave.” “Non, je suis désolé.”
“Jason, arrête, merde !
Calme-toi !” “Non, laissez-moi appeler un autre magasin.”
“Mais non ! Ça y est, merde ! Jason !
Tu vas pas en faire un fromage !” “Non, laissez-moi...”
Et il me dit un truc que t’entendras jamais de ta vie en France,
il me dit : “Laissez-moi revérifier.”
On ne vérifie pas du tout là-bas !
En France, le gars te dirait : “Je l’ai pas,
à moins que je me mette à chercher.”
Y’a un magasin aux États-Unis, hum...
Je sais pas pourquoi, les Français sont dingues de ce magasin, c’est Abercrombie.
Abercrombie. Vous connaissez ce magasin ?
Y’en a pas encore ici au Québec.
Je sais, ça se voit dans votre regard : “On l’a pas.
On n’a pas !”
Abercrombie ! L’odeur, l’obscurité.
Il y a des jeunes hommes, vendeurs chez Abercrombie,
qui travaillent là-bas, qui sont sans t-shirt.
Hum, ils sont tout... ouais, le haut est tout nu quoi, voilà.
L’autre jour j’étais là-bas en train de regarder des trucs, il me dit :
“Ah ouais, ça c’est des super chemises,
c’est mes préférées...”
Je lui dis : “Pourquoi tu en mets pas ?”
Puis cette odeur, avec ces bougies. Aujourd’hui, tout est bougie.
Il s’agit de bougies partout, c’est sophistiqué, c’est fancy.
Les gens s’offrent des bougies car “ça sent bon, des bougies”.
“T’as allumé des bougies ?” “Mets des bougies.”
“Dans ce magasin y’avait des bougies partout, c’est super.”
“Qu’est-ce t’as offert ?” “Une bougie.”
“Ah ouais ?” “Une bougie, une grosse bougie.”
“On a été dîner, ils ont mis une bougie...”
“Après on a dormi. Pfffou ! On a soufflé la bougie.”
Tout est bougie, c’est génial.
Y’a des bougies partout, avec des senteurs très sophistiquées, de plus en plus.
L’autre jour, j’étais dans un magasin, à Paris,
et j’ai vu une bougie et la senteur, c’était “Lundi matin en Alaska”.
Mais moi, j’ai jamais été là-bas.
Alors j’ai senti, j’ai dit : “Alaska, je sais pas, mais lundi...”
J’ai dit : “Ça sent le mardi, madame !”
Un truc de hipster, right ? Hipster ! Un truc de bobo.
C’est quoi ces nouveaux magasins qui poussent de partout dans le monde ?
Où ils vendent deux chemises, une bougie, un vélo et du gigot.
C’est quoi ce truc, là ?
“Bonjour, t’as des trottinettes ?” “Non, j’ai du cake.”
Non, mais c’est bizarre, tu vois.
Et c’est devenu très très sophistiqué, très sophistiqué.
Mais c’est cool. J’aime bien. Ça change. Tout est différent aux États-Unis.
Ici au Québec, et en France aussi, c’est dans la rue qu’on te demande des choses.
Les gens avec des petits clipboards, avec des petits panneaux.
Ils te demandent des trucs pour des associations.
Ils veulent de l’argent. Ils veulent que tu signes des trucs.
Et tous ces gens qui te demandent des choses,
ils ont une chose en commun, c’est, euh, le langage du corps.
J’ignore pourquoi, j’ai essayé d’analyser ça.
Leur corps veut aller vers toi, mais leur esprit sait qu’il ne faut pas.
Ils ont toujours un body language très intéressant.
Genre : “Excusez-moi, nous sommes une association.
On aimerait juste vous voir deux minutes parce que
ce qu’on fait pour les baleines, c’est un petit peu
une manière de leur redonner... quelque chose qui est...”
Ou alors, ils viennent vers toi quand t’es en train de venir vers eux
et dès qu’ils te choppent, pap !
Ils vont en marche arrière avec toi : “En fait, ce qu’on essaye d’organiser...”
Ils ont une formation, ces gens ? Comment ça se passe ?
Je viens de commencer une nouvelle vie
avec ce spectacle que j’ai fait en anglais, hum, en étant à New York.
C’est une ville de fous, New York. Tout va très très vite.
Mais c’est cool, j’ai trouvé pas mal de nouveaux amis.
J’ai visité des choses, j’ai été voir la statue de la Liberté.
J’avais envie de la voir, j’étais très curieux de savoir le cadeau
qu’avait fait la France aux États-Unis.
À quel moment, ils ont dit : “Ça va être une statue pour nos amis américains” ?
Y’a du avoir une réunion y’a très longtemps.
Et un peu comme quand tes enfants sont invités à un anniversaire
d’un enfant très riche, ben tu sais pas quoi offrir.
Tu dis : “Putain, ils ont tout.” Pareil. Ils ont dû dire :
“Les Américains ? On va leur donner quoi ?” “Je sais pas...
Je sais pas, euh...”
“La santé gratuite ?” “Non, ils vont pas aimer, ça.”
Hum...
“Je sais pas, euh...” Merci.
Applaudissements assez étranges, assez étranges.
Applaudissement décalé, du fond, avec un peu là,
et le milieu qui réagit et puis, en haut qui disent :
“Veux-tu y aller ? Veux-tu applaudir ?”
“Je le sais pas, j’ai pas le goût. J’aime ça son show,
mais j’ai envie d’aller à mon rythme.”
“Mon ryth’ !”
Très important au Québec de pas dire la fin des mots, les amis.
Le “socialiss” et le “professionnaliss”.
Je me suis toujours demandé ce que faisaient les Québécois
avec toutes les fins de mots qu’ils utilisaient pas.
Ils doivent les recycler à mon avis.
Eh oui ! Ils les mettent dans d’autres mots ! “Ici”, pam !
Ils mettent les deux “T” de l’autre : “icitte”.
Mais là, ils ont fait une réunion, et quelqu’un a dit :
“À mon avis, une statue, ça va être génial.
On fait une grande statue immense, couronne, assez androgyne...
Avec un truc genre iPad et flambeau.
Je pense qu’ils vont être assez accros quoi, ils vont aimer ça, tu vois.
Un peu le chic parisien, les trucs, euh... Ça peut être pas mal, quoi.”
Et là, les Français ont envoyé ça aux Américains.
Amazon Prime.
Et puis les Américains ont reçu un e-mail d’Amazon après.
“Les gens qui ont aimé ça ont aussi aimé la tour Eiffel.
Est-ce que ça vous intéresse ?”
J’ai trouvé un appartement à New York, super. Très difficile.
Quand t’es pas Américain, c’est super difficile.
Un agent immobilier m’a fait visiter plein de choses.
Un jour, j’ai dit : “Je pense que ça me plaît. Je vais y réfléchir.”
Elle m’a dit : “Non, il faut vous décider tout de suite.”
“Mais laissez-moi y réfléchir !” “Non !”
Elle me dit : “Parce qu’il y a un autre gars qui est très intéressé.”
À New York, y’a toujours un autre gars qui est intéressé.
À Paris aussi, partout, à Montréal aussi.
Y’a toujours un gars, d’ailleurs je sais pas qui c’est.
J’ai envie de le rencontrer ce gars un jour, de m’asseoir avec lui :
“Comment tu fais pour prendre tous les appartements ? Tu es un malade !”
Après, elle me dit : “Faudra me donner six mois de loyer en avance.”
Tu deviens con, t’sais, quand tu veux un truc. “OK !”
Puis après elle me dit : “Il me faut neuf lettres de recommandation.”
Je connaissais même pas neuf personnes, moi, là-bas.
Je lui ai dit : “Est-ce que tu peux être une de ces personnes ?
Toi, le chauffeur Uber...”
Je me suis souvenu que ma mère avait un cousin qui habitait à Brooklyn.
Un vieux Marocain. Je lui ai dit : “Est-ce que je l’appelle ?”
Elle me dit : “Non ! Surtout pas ! Aïe aïe aïe, celui-là !”
Je dis : “Quoi, maman ?” “Il est vieux et en plus il est schizophrène.”
Je dis : “Mais c’est génial, encore plus de monde.”
Hum, j’ai été voir un ami cet après-midi, chez lui à la maison et,
qui a fait des travaux chez lui, tu vois, des rénovations.
Tu connais ces gens qui veulent t’expliquer comment c’était avant ?
Mais toi t’en as rien à foutre, t’es bien, tu bois un café.
“Non, laisse-moi te dire, c’était vraiment pas du tout comme ça.”
“Je m’en fous. J’ai jamais vu avant, c’est bien maintenant.”
“Non non, mais il faut que tu saches que...
C’est incroyable, c’est incroyable ce qu’on a fait là.
C’est, la cuisine, elle était de l’autre côté.
Et là où t’es assis, tu vas halluciner,
là où t’es assis, y’avait un mur. C’est fou, non ?”
“Non.
Fou, c’est pas ça ‘fou’, tu vois.”
Après sa femme est arrivée.
“Tu connais Jessica ?” “Ouais.”
“Elle était pas comme ça avant.”
J’ai dit : “Ouais, y’a eu du boulot, je vois...”
On peut pas connecter avec des choses qui nous arrivent pas, tu vois.
Je sais pas si c’est une bonne comparaison...
T’sais quand on t’annonce la mort de quelqu’un que tu ne connaissais pas.
Ben, c’est une émotion un peu ambivalente, quoi.
Tu dis que t’es désolé, mais au fond, toi, t’en as rien à foutre.
Surtout quand il rajoute que la personne avait 98 ans, morte dans son sommeil.
T’as envie de dire : “Qu’est-ce tu m’emmerdes ! Laisse-moi tranquille.”
Ça me fait du bien d’entendre la langue française.
Aux États-Unis, parfois, ça me manque.
Je me suis fait un petit CD, quand je suis dans ma bagnole.
Puis j’appuie et y’a un petit son qui sort : “Avance, connard !”
Puis ça me calme, ça...
Ça me fait du bien.
J’essaie de comprendre les choses aux États-Unis.
Les amis, y’a un sport que je ne comprends pas. Vraiment.
J’essaie. On essaie. Méditerranéens, Français, Européens.
Tout le monde essaie de comprendre le baseball. Baseball. OK.
Ici vous le comprenez un peu, y’a même une équipe.
Vous faites semblant de comprendre. Vous comprenez pas, désolé.
Les gars, je sais pas ce qu’ils font.
J’essaie, c’est tellement boring, c’est tellement ennuyeux, les gars font rien.
Ils tapent un coup, ils s’arrêtent, ils commencent à marcher comme ça.
“Qu’est-ce que vous faites, les gars ?”
Un copain m’a dit : “Il faut le voir en live. C’est pour ça que t’aimes pas.”
Il m’a emmené au stade des Mets à New York !
C’est la même chose : boring, mais en live !
Mais c’est un truc de fou. On était là, on regardait le match.
Il me dit : “Viens, on va chercher des hot-dogs.”
Vingt-cinq minutes, on est partis.
On est revenu, le même gars que j’avais vu en partant, il était encore comme ça.
J’ai dit : “Jerry, ils ont mis le jeu sur pause ou quoi ?”
Vous savez ce qui peut se passer pendant un match de foot,
si tu pars pendant 25 minutes et tu reviens ?
Peut-être ils ont vendu deux joueurs, les mecs !
Peut-être qu’il y en a un qui est mort, ou que la foule a été sur le stade,
peut-être qu’il y a quatre buts qui ont été marqués.
Le seul truc un peu mignon qu’il y a c’est les kiss cams.
Hein, “C’est tellement mignon !”
Ils se filment. Les Américains, ils sont un peu gênés, ils sont mignons...
La caméra, elle vient sur un couple...
Boum ! Ils se regardent : “Oh, c’est nous ! Faut qu’on fasse un bisou !”
Ils font un bisou et là, les Américains : “Ouah !”
T’imagines si ils mettaient ça en France ?
Mais tu sais pas ce qu’il ferait le couple là-bas.
“Chérie, on est... Va falloir y aller.”
Vingt-cinq minutes, on est partis.
Quand je regardais un match de foot avec mon père
et qu’il me disait : “Va me chercher une bière.”
J’allais en crabe à la cuisine en regardant la télé.
Je voulais rien rater, absolument rien rater !
J’essaie de comprendre, de m’intégrer à cette culture américaine.
Mes amis américains m’ont emmené dans un steak house.
Concept très basique : Une maison du steak.
Vous voulez un steak ? Il y a une maison pour ça.
Apparemment, ils font pas ça pour d’autres types de nourriture.
Y’a pas d’appartement du poulet.
Ou loft du poisson, peu importe.
En revanche, pour la pizza, ils ont une hutte.
J’ai vu un truc très très américain là-bas : un mec, à genoux...
à genoux comme ça, avec une petite boîte, devant une femme,
apparemment sa fiancée, sa copine, j’espère.
Il était en train de la demander en mariage.
- Oh ! - Oh ! Non non, je suis désolé.
Euh, tout le monde a réagi comme ça dans le restaurant, grosse émotion.
Moi aussi, j’ai senti une grosse émotion, euh,
qui s’appelle la gêne.
J’avais envie de dire : “Putain, on fait pas ça en public !
Et pas dans un steak house.
Pourquoi tu crois qu’elle est en train de pleurer ?”
Non, mais j’ai demandé aux Américains :
“Vous divorcez en public aussi ou, comment ça se passe ?”
Ce serait marrant. Le serveur qui amène un gâteau avec des papiers de divorce.
“OK...” Tout le monde se met à pleurer.
Le gars dirait : “Je suppose que vous allez partager l’addition ?”
J’aime bien tous les couples qui se disent :
“Non, quand même, c’est pas comme ça... Non, vraiment, ça se passe pas comme ça.”
La tournée a été incroyable, j’ai visité plusieurs villes.
J’ai été à Los Angeles. “Los Angèle” !
Les Québécois ont rebaptisé les noms de toutes les villes.
Et ils ont décidé, les Québécois, de faire comme ils veulent, eux.
C’est-à-dire ils disent “Bos-TON”, mais pas “Washing-TON”.
Qui a décidé ?
Los Angèle, c’est ça ?
Intéressant, ville intéressante. “Los Angèle.”
C’est un peu intimidant pour les mecs.
Tous les mecs là-bas font du sport, ils sont baraqués. Hein, ils s’entraînent.
Ils s’entraînent. Moi, je ne m’entraîne pas.
Y’a pas ce genre de corps, t’sais, qu’on a nous.
Je vous vois là, on a un corps qui... On connaît ce corps qu’on a, hein,
avec les jambes baguettes et le ventre de couscous.
Là-bas, y’a pas ce genre de corps !
Si tu vois un mec avec ce genre de corps, il est pas de là-bas.
Il est pas forcément Français. S’il a une écharpe, ouais, il est Français.
Je sais pas ce qui se passe avec l’écharpe et les Français. Toujours l’écharpe...
“Mais il fait chaud, Mathieu !” “Je m’en fous.”
C’est cool, tu vois ces gars qui work out.
Parce qu’ils veulent paraître beaux, élégants, forts, musclés sur la plage.
Moi j’ai juste envie de paraître bien avec mes habits. Pas sans les habits.
En plus, une fois que t’es nu avec une fille,
bon ben voilà, tu y es, tu vois ce que je veux dire, c’est pas...
Ça m’intimide un peu, quoi...
Ce qui m’intimide le plus, c’est que je ronfle
et la première nuit avec une fille...
Ce que je fais, quand je vais passer la première nuit avec une femme,
je me mets devant la télé avec elle, j’attends qu’elle s’endorme
et j’essaie de résister.
Le problème c’est que, quand t’es un vrai ronfleur,
t’envoies des petites bandes-annonces de ce qui va se passer.
Ouais.
Tous les ronfleurs qui disent : “Oui oui, en effet, oui,
je fais partie de la confédération, oui...”
Mais tu connais ce truc, t’es devant la télé et tu...
Et tu la regardes elle, genre : “Qu’est-ce qui se passe ?”
Un jour, j’ai même fait : “Mais y’a un petit chien ou quoi ?”
Non, moi en plus je ronfle, les amis.
Je sais pas si y’a des ronflements élégants, mais je ronfle pas genre...
Je ronfle comme un oncle du bled. C’est-à-dire que je ronfle...
C’est-à-dire que, si tu me vois, je sais pas comment...
Si j’ouvre pas la bouche, je peux mourir. Je suis en train de mourir à chaque fois.
Tu connais ce ronflage de...
À chaque fois, j’ai l’impression que je suis en train de mourir.
Toutes les quatre minutes, je décède et je reviens et je redécède.
Quand les gens me voient, ils disent : “Je voulais faire du bouche à bouche.”
J’ai un copain, il m’a dit : “Pourquoi tu mets pas un masque ?”
“Mais c’est pire ! Imagine elle me voit avec le masque.”
“Non, tu attends qu’elle s’endorme et tu mets le masque.”
“Imagine elle se réveille en plein milieu de la nuit pour aller aux toilettes,
elle me voit en pilote de chasse.”
“Hé hé ! J’avais préparé une surprise, on va jouer au pilote !
Le pilote et la princesse. Tu es prête, ma chérie ?”
Je sais même pas pourquoi je parlais de ça. Je parlais de “Los Angèle”...
Avec vous, c’est toujours comme ça à Montréal,
c’est le public qui m’emmène dans des trucs.
C’est eux qui décident, c’est fou, hein ?
Le public décide de tout. Je me rappelle un jour, j’ai joué au Maroc.
Au premier rang, une dame voulait me prendre en photo
et un projecteur la gênait. Elle me faisait comme ça.
Le public est différent, le public est surprenant, le public est fascinant.
Aux États-Unis, j’ai découvert qu’il y avait pas de rappel,
pas de “encore”, ils appellent ça.
C’est un mot à nous, ils nous l’ont pris,
et ils t’expliquent qu’est-ce que ça veut dire.
“Encore.” “Encore.”
“Vous savez ce que ça veut dire, ‘encore’ ?”
“Oui, je sais. C’est français. ‘Encore.’ Je sais.”
Hum, en fait, ils font pas ça là-bas.
Les humoristes, les chanteurs.
Dernier mot, dernière vanne, dernière phrase :
“Merci bonsoir !” et ils s’en vont, OK.
Le principe du rappel, je le rappelle, c’est quoi ?
C’est un artiste qui finit son spectacle, il va là-bas, il se cache.
Et il fait semblant,
il fait croire aux gens qu’il est rentré chez lui parce qu’il est fatigué.
Et le public, il fait semblant qu’il veut qu’il revienne.
Tout le monde fait semblant !
C’est un accord, c’est un contrat.
C’est un accord, c’est un contrat entre vous et nous, tu vois.
On est là-bas et puis lui, il fait : “Encore, encore !”
Et lui il dit : “Oh, c’est tellement touchant. Mais que faire ?
Vais-je à la maison ? Retourne-je sur scène ?”
Et là il revient, les gens disent : “Ouais ! ”
Et là il dit : “Ah là là, je m’attendais pas à ça.”
Foutaises !
Mais moi, je savais pas aux États-Unis !
J’ai fait mon premier show à New York, j’ai terminé, j’ai été me cacher.
Je suis revenu, ils étaient plus là !
Ben, je suis rentré chez moi, hein.
Hum... Ouais, donc Los Angeles, c’est ça ?
Très intéressant.
Los Angeles, je suis intimidé. Mes copains là-bas m’ont dit :
“Faut qu’on t’emmène dans un restaurant. C’est le meilleur !”
Tout est “le meilleur” là-bas.
“On va t’emmener au restaurant. C’est le meilleur !”
Fusion, ils adorent la fusion.
Comme ils n’ont pas leur propre cuisine,
ils prennent toutes les cultures, les mélangent et disent : “C’est à nous.”
“C’est de la cuisine fusion. Fusion.”
Y’en a un, il me dit : “Je vais t’amener au meilleur resto de kebab japonais.”
Je lui dis : “J’espère que c’est the best, c’est le seul que vous devez avoir.
Un resto de couscous chinois, non ?”
Il m’amène là-bas, le serveur arrive.
Beau mec, genre star du cinéma hollywoodien.
Beau gosse, 18 ans, il vient vers nous : “Salut, comment ça va ?”
On dirait qu’il allait faire un spectacle.
Je lui dis : “Quel genre de vin rouge vous avez, au verre ?”
Il me dit : “Moi, mon préféré, c’est...” “Non. Mon préféré, à moi.”
Oh oh oh !
Qui va au restaurant pour manger ce qu’aime quelqu’un d’autre, tu vois ?
Sauf quand t’es marié et que ta femme te dit :
“Tu prends le poisson, je prends le poulet, et on partage. Chut.”
Et toi, tu es là...
Hein ?
“C’est bon ?” “Mais oui, tu m’as dit de le manger.”
Sur le chemin, au retour : “C’était bon, ton poulet ?”
“Ouais, un peu le goût de poisson, mais ça va.”
Qu’est-ce qu’on est con.
Et là, le gars, tu vois, je lui dis :
“Monsieur, vous avez 18 ans et vous êtes américain.
Ne me donnez pas de conseils sur le vin rouge.
Si j’ai besoin de conseils sur les jus en briques, je vous le ferai savoir.”
Hum, j’adore texter.
Je suis un peu timide. C’est vrai en plus.
Sur scène, ça va, mais dans la vie j’aime bien les texts.
Tu peux te cacher. Le seul truc c’est...
Je sais pas si je suis en train de vieillir,
mais je comprends pas les nouveaux emojis, les nouveaux emoticons.
J’ai texté une fille : “Que veux-tu faire demain soir ? On va boire un verre.”
Elle me dit : “Pas de problème, danseuse espagnole, danseuse espagnole,
deux feux d’artifice, quatre verres de champagne...
un singe qui se couvrait le visage...
une paire de talons rouges, du vernis à ongles, deux buildings,
un taxi et une aubergine.”
Je savais pas quoi faire ! Je lui ai envoyé une ambulance !
Hum, parce que, ce qui se passe, en Amérique du Nord, c’est le dating.
Hein, les rencontres.
Tout a un nom, tout a une organisation, tous les types de relations.
Ce que j’aime en Europe, c’est... la séduction, le jeu.
On sait pas. L’inconnu, la spontanéité.
- Wouhou ! - Oh, merci.
C’est génial. Comment tu t’appelles ?
Non, je t’avoue que je suis un peu chaud, en ce moment.
- Comment tu t’appelles ? - Johanne.
Pardon ? Johanne. Oh, Jowanne !
Elle m’a quand même corrigé ! Je lui ai dit “Johanne”, j’avais bon...
Mais comme elle est Québécoise : “Jowanne.”
Ça me fait plaisir. T’es avec ton mec ?
Yeah, ah, c’est chaud ça, ce soir.
- Tu fais quoi dans la vie, Johanne ? - Je travaille à la douane.
À la douane ?
Johanne, est-ce que je peux te poser une question ?
Est-ce qu’il y a déjà un gars qui a répondu “oui”
à toutes les histoires de la ferme et des animaux et de tout ça ?
Est-ce qu’il y a déjà un gars qui a dit : “En effet,
j’ai visité une ferme, j’ai de la viande, du fromage.
J’ai jamais fait de vaccin.
J’adore votre pays !”
Y’a des gens qui amènent des trucs et qui l’avouent ?
Y’en a qui le disent pas, ah ! C’est là que les chiens interviennent.
Parce que le chat, il s’en fout, hein.
Le chat, y’a du saucisson, il éternue.
Tu travailles à la douane à l’aéroport ?
Donc t’es... ouais, dans les bureaux.
C’est quand c’est sérieux, ils t’amènent les gars...
C’est toi qui règles les problèmes. Ouah, Johanne.
C’est marrant parce que j’ai un mixed feeling.
Ça me fait peur et ça m’excite.
Parce que je t’imagine en uniforme,
me crier dessus parce que j’ai ramené un tajine, tu vois.
Et sur quoi t’es tombée qui t’a fait halluciner un jour ?
“Ouah, je peux pas croire que le gars a mis ça dans sa valise.”
Des sandwiches.
Des “sannewiches”.
Imagine Johanne là-bas, en réunion avec tous les gars là, la GRC, la douane :
“On a un problème, y’a une ‘sannewiche’ dans valise.”
“Monsieur, avez-vous conscience
que vous amenez avec vous au Québec une ‘sannewiche’ ?
Avec du jambon pis du ‘fromâge’ ?
C’est pas très kosher.”
Ah c’est super, Johanne.
Et ton chum, il fait quoi ? Ton mec.
- C’est un drummer d’heavy metal. - C’est un drummer d’heavy metal.
Tu sais, on filme le spectacle aussi pour la France, donc je vais traduire.
C’est un batteur de hard rock.
Ouah. C’est génial. De heavy metal, vraiment, ouah.
T’as pas beaucoup de cheveux pour un gars qui fait du heavy metal, d’habitude...
Ah c’est toi, elle a... C’est un couple, mais c’est incroyable.
Elle fouille tes affaires avant que tu partes en tournée ou pas ?
“Mon chéri, fais ce que tu veux. Tu peux attraper des filles, tu peux...
Juste, pas de ‘sannewiche’ dans tes valises.”
On peut les applaudir, merci Johanne pour ce moment !
La première fois que j’ai joué en anglais à New York,
ma mère a voulu venir voir le spectacle.
Elle a pris l’avion pour voir le show.
Ma mère ne parle pas l’anglais.
Et elle m’a fait des commentaires sur mon show.
C’est ma mère. Je dis : “Maman, tu connais pas l’anglais.”
Elle me dit : “Peut-être, mais je connais mon fils.”
C’était un soir difficile, c’était la première. Tout en anglais.
Et un public que je connaissais pas, des gens qui mangeaient des burgers.
Et je suis sorti de scène, j’ai dit : “Maman, j’ai pas aimé le show.”
Elle me dit : “Non, mon fils. Ça, chéri, c’est ce que t’as ressenti sur le plateau.
Moi, j’étais avec les gens, dans la salle. C’était pire.”
Ma mère est la femme la plus drôle du monde, elle s’en rend même pas compte.
Un jour, ma sœur était malade, elle est venue chez moi, ma mère a téléphoné.
Ma sœur a répondu : “Allô !” Ma mère a dit : “Qu’est-ce qui se passe ?”
Elle a dit : “Je suis malade.” “Va vite dans la cuisine.
Prends une tasse, remplis-la d’eau chaude, mets du citron, de la cannelle, du sel,
et donne ça à ton frère avant qu’il attrape la même connerie que toi !”
Mon père aussi, c’est un personnage, vraiment.
Hum, vraiment très intéressant.
Très drôle aussi, malgré lui. Pas de communication.
Typique père marocain. Pas de parlage, rien.
Juste des gestes et des expressions du visage.
Hein ? Vous connaissez cette menace, là ?
Quand j’ai fait ça aux États-Unis, ça les a choqués, hein.
Parce qu’il y a deux écoles. Y’a : “Tu ne dois pas faire ça.
Papa doit te parler et t’expliquer exactement ce qui se passe.”
Et y’a...
Ça veut dire : “Tu vas prendre la chaussure de loin dans la gueule.”
Typique père marocain, pas de patience avec ses enfants. Jamais.
On jouait à cache-cache, il nous cherchait même pas.
Je te jure, il disait : “Cachez-vous.” Et il partait au boulot.
On a passé des nuits entières, des journées entières dans des placards.
Le pire, c’est qu’on entendait notre mère qui disait : “Mais va les chercher !”
Et lui qui disait : “J’aime pas ce jeu ! Laisse-moi tranquille !”
J’ai fait construire une maison à Marrakech.
Elle est encore un peu en construction, depuis 1987.
J’ai un électricien qui m’a fait un système
que je suis le seul à posséder au monde.
Je suis le seul mec au monde
qui, quand il chauffe un truc au micro-ondes...
la porte du garage, elle s’ouvre.
J’ai dit à mon électricien : “Hamid, comment tu as fait ?”
Il m’a dit : “Comme toi. J’improvise et je vois ce qui se passe.”
Cette maison à Marrakech m’a causé des problèmes inventés
par des problématiques typiquement marocaines.
J’étais en tournée au fin fond des États-Unis,
j’avais des coups de fil aussi surréalistes que :
“Monsieur Gad, la piscine, elle a explosé.”
Le vrai problème pour moi, c’était pas le problème technique ou mécanique.
Je me disais qu’on allait le réparer.
Mais qu’est-ce qui fait dire à ce gars qu’une piscine peut exploser ?
Je lui dis : “Mais, pourtant Hamid il était pas là ?”
Il m’a dit : “Oui, mais il était dans la piscine.”
Imagine l’image que j’ai, complètement folle !
Je dois y aller dans quelques jours d’ailleurs.
J’aime pas voyager, j’aime pas les aéroports.
Les aéroports c’est...
Soit t’as cinq minutes, tu crois que tu vas rater ton avion. Tu cours.
Soit t’as cinq heures. T’as envie de te tuer.
“Qu’est-ce que je vais faire ?” Tu deviens fou !
Y’a un truc qui m’énerve dans les aéroports,
c’est d’observer les gens avec les petits coussins d’avion, là.
Je sais pas pourquoi ils m’énervent.
Dès que je vois un mec avec un coussin d’avion... J’aime pas !
En plus ils marchent comme s’ils ne portaient pas de coussin d’avion,
t’as remarqué ?
Est-ce que ces gars quand ils s’habillent le matin, ils finissent, paf !
Ils mettent un coussin d’avion ? Comment ça se passe ?
Le coussin d’avion est le seul truc que tu mets avant même de l’utiliser.
Tu fais pas ça avec une brosse à dents. “OK, on verra tout à l’heure.”
Tu fais pas ça avec un préservatif. “On sait jamais.”
J’ai pas envie de passer la sécurité.
Johanne...
J’ai pas envie de faire la pose qu’on te demande de faire
dans la machine à rayons X.
Tu la connais cette pose ?
Tu dois faire cette pose, aux États-Unis.
Dans la machine à rayons X.
Ils font ça pour vérifier
que t’aies pas des choses sur toi qui pourraient tuer des autres gens.
Sauf qu’avec cette machine, ils te tuent.
Dans 15, 20 ans, on ira dans ces machines, on sera comme ça.
“Qu’est-ce t’as fait ?” “J’ai trop voyagé.
J’ai trop fait les rayons X dans la machine.”
Une fois qu’ils t’ont fait leurs rayons X, ils viennent quand même te fouiller.
“J’aimerais quand même vous fouiller.” Comme ça m’énerve, je dis :
“OK, fouille-moi. Mais avant, tu dois m’attraper.”
Dès qu’ils commencent à me fouiller, je dis : “Oh mon Dieu !” Pour l’énerver.
L’autre jour, il m’a dit : “Vous avez un truc dans votre poche ?”
J’ai dit : “À toi de voir...”
La dernière fois que j’ai voyagé, j’étais en première classe.
Merci. On voit qu’on est en Amérique du Nord.
En France, j’aurais entendu : “Connard !”
Je suis en première classe. Je suis habillé de manière très détendue :
casquette de baseball, même si j’y comprends rien, jean, baskets.
Et y’a un gars qui me regarde, il me juge : “Ah oui...
ce monsieur ne voyage définitivement pas dans la classe... adéquate.”
Et je suis un peu parano, je me sens pas bien.
J’ai payé ma première classe, j’ai envie de défendre mon truc,
et la seule arme que j’ai trouvée, c’est de me foutre de sa gueule
et qu’il se souvienne de moi pour le restant de ses jours.
Je commence à me comporter comme un fou furieux
qui a jamais vu ça de sa vie.
Et je désigne mon siège, celui pour lequel j’ai payé,
pour lequel j’ai un carton d’embarquement,
et je lui dis : “Vous pensez que je peux prendre ça ?”
“Certainement pas, si vous voyagez pas en première classe.”
“Mais chut, ne dis rien à personne, qu’est-ce t’en as à foutre ?”
Et je m’assois, je commence à jouer avec les boutons.
Je lui dis : “C’est vraiment mieux qu’à l’arrière, hein ?”
“Oh, oh pouoh !”
Le gars, carrément, il appelle l’hôtesse de l’air !
“Je pense que ce monsieur ne voyage définitivement pas en première classe.
Il va falloir...”
Et moi, je suis derrière l’hôtesse, je lui fais : “Eh !”
Elle me dit : “Je suis tellement désolée, monsieur,
je vais devoir vous redemander encore votre carton d’embarquement.”
Je dis : “Pas de problème, on va aller là-bas,
je veux pas qu’il voit que je voyage effectivement...”
Je lui donne, elle dit : “Oh ! Je suis tellement désolée monsieur Al... El...”
“Oui oui, c’est bon, c’est bon. Vous l’avez.”
Elle me dit : “Je suis désolée. C’est bon, c’est correct."
Elle lui dit: C’est bon, c’est correct. Tout va bien, il est en première classe.”
Et là, je retourne vers le gars, et je lui dis :
“C’est bon, tout est OK.”
“Je lui ai donné un petit 20 dollars.”
Merci Montréal, merci beaucoup !
Merci, vous étiez fantastiques ! Merci !
Oh, my Gad !